什么是爱情

把爱情的真面目认清,就能够解决感情的问题,但我始终不敢把这些写出来。因为我爱面子,不敢面对自己的过去,也害怕伤害与这段经历相关的人。

我学佛三年左右的时候,遇到了一个非常严重的业障,那就是感情问题。

我遇到一位出家的师父,他很有智能,有信仰,品格高。初与他相识,许多见解不约而同,与他交谈真是一种享受,真有相见恨晚之感。到他那儿去的人很多,不管什么人,不管这些人有什么烦恼,他都能够在谈笑之间,与之冰释。我很喜欢去他那儿,看着来来往往男的女的老的少的,怀着心事忧愁而来,欢欢喜喜而去,我也在其中领会了不少做人、修行的道理。

慢慢的,我发现,我越来越喜欢去他那儿,而且有一种情感在不由自主地诞生。我和我的丈夫是经过一番轰轰烈烈的恋爱才结婚的,我们的感情很深,我们既是爱人,也是最好的朋友。我是过来人,知道爱情是什么滋味,我认识到这种感情又正向我走来。

从此,我见到他,心里有一种特别的紧张感。我开始命令我自己,不可以去他那儿,我也真的做到了,并且也没有特别难过的感觉,我又怀疑自己是不是有点神经过敏。但是我不能阻止不去想他,一想到他,我的心就象刀绞一样的痛,我的经验告诉我,这明明就是通常说的爱情。我很痛苦,我可以不去见他,但是我不能阻止我的心不去想他,这种刀绞一样的痛,让我非常难过,我甚至向我丈夫坦白,希望他帮我解脱,他也没有办法,但是他说经过这件事,他相信那位师父真是一位道德高尚的人。

这时,我想到了大悲咒,想到了观世音菩萨,我开始默诵大悲咒,求观世音菩萨帮我解脱。有天晚上,我诵了一夜的大悲咒,作了一个长长的梦,有一双手,抚摸着我的心,慢慢地、慢慢地,我的心不痛了,并且感觉这双手把心转了一个方向!醒来以后,这种痛心的感觉消失了,我很高兴,终于得到了解脱,又可以时时去师父那儿聆听教诲了。

我曾经向我一个朋友吐露过,她非常羡慕我,有这种美好的情感经历,她问我:你为什么不去告诉他,追求他?为什么要委屈自己?扼杀自己的情感?很多人都说,如果是我,我一定要去对他说。追求高尚的智能和情操,与这样的人结为眷属,朝夕相处,可以说是我们每一个佛教徒的理想。志与道的相合,心灵的撞击,是最能诞生爱情这种美好情感的。

但是,作为出家人,他们为了普渡众生的崇高理想,已经放弃了世俗的男女爱情。我怎么能够去告诉他,追求他呢?

我反复地告诫自己:第一,如果他真如我心中崇敬的那么高尚,我这么做就是在给他出难题,我既然崇敬他、热爱他,就不能拉他的后腿,把他拖入轮回的深潭;第二,如果他不像我想象的那么高尚,信仰不坚、情根不断,这种人就不值得我爱,况且我这么做,无疑是在破坏他的修行,破坏我心目中大众心目中的完美僧众形象,破坏我心中的美好情感。

所以,我始终没有和他谈起过心中的这段波澜,而是自己在菩萨的帮助下,割舍了这段情感。

经过那样一个晚上的心灵挣扎以后,我认为我已经解脱了这段情感,恢复了和他的交往、请教。但是,过了一两年,我有一个机会去外地进修一年,这时我才发现,当初菩萨的帮助,只是暂时解决了问题,并没有把这段爱情从我心中连根拔除,它又在死灰复燃,我心中充满了无奈,又开始诵持大悲咒。

这时,我身边的一个朋友也发生了问题,他爱上了当地的一个女孩子,又不准备与自己的女朋友分手。这女孩我见过,漂亮、温顺、善良,很逗人喜欢的,真不忍看到她涉足这么一个没有结局的爱情。看着朋友在感情与道德之间无力的挣扎,我想帮他。有一天晚上,我劝他说你已经有女朋友了,别误了人家女孩子,他说,你少劝我,是她自己喜欢我的。

我说,那我碰到她,好好劝劝她,别这样害了自己也害了别人。他说,看来我要想办法不让你见到她了。我听了以后,心中非常的悲哀,这个家伙,一点也不为人家女孩子着想,怎么这么自私!这么自私!我一面走,一面这么愤恨着、想着,突然心中豁然开朗,明白了爱情是怎么一回事!

当我们自认为恋爱了,爱上了某个人时候。其实我们并非真的爱上了外面的某一个人,其实我们爱的是我们自己!我们爱的是自己心灵中的一个影子,一个理想的影子,幻想的影子。

我们每一个人都有自己的喜好、理想和追求,把这些喜好、理想和追求集中起来,形成了一个幻想的影子,一旦碰到一个条件与这个幻影相似的人,就不由自主把这个幻影套在这个人的身上,认为这就是我们苦苦追寻的爱人!拼死拼活的去爱这个人,追求这个人。其实我们爱的是自己心灵中的幻影,这就是为什么爱情经不起时间的考验,经不起变化的考验的理由所在。

因为我们心中的那个理想的幻影在不断地变,随着时间、年龄、阅历、文化、修养、条件、环境、习惯在不断地改变。我明白了,我心中的那个爱情,不过是这样一个误会,而所有的爱情都是这样的一个误会。我之所以喜欢那个出家的师父,只不过是因为我们有同样的信仰,同样的价值观,同样生命目的,同样的人生理想和追求。他学佛在先,佛法比我学得好,智能高,戒行好,道德高尚,得到了我的认可,不知不觉中,我把我的理想偶像、人生目标套在了他的身上,所以发生了这样的误会。既然这样,我何必把我的理想往他身上套呢?我往我自己身上套,把他作为我前面的一个榜样,自己努力去修行,把这样的人生理想在自己身上实现,不就行了吗?至此为止,我有充分的理由相信:我已经战胜了我自己!真正从这个泥潭里走出来了。现在我们全家都尊他为师。

人非草木,孰能无情。这种事情能够发生在我身上,我相信也会发生在其它人的身上,能够发生在我这个佛教徒的身上,也能够发生在其它佛教徒的身上。我之所以把我的这段经历写出来,是因为我觉得我能够得菩萨的加被,从感情的漩涡里走出来,经历了太多的挣扎,吃了太多的苦,终于认清人类爱情的本来面目。希望能够帮助与我有类似痛苦的人,类似心愿的人,得到与我一样的解脱。这样,我的苦才没有白吃。我碰到过有类似问题的佛教徒,拿大道理开导过他们,我说你好好地问问自己,把爱情的真面目认清,就能够解决感情的问题,但我始终不敢把这些写出来。因为我爱面子,不敢面对自己的过去,也害怕伤害与这段经历相关的人。今天我勇敢地把它写出来,它是我心灵挣扎的历程,愿读到这段文字的人,同我一起感念菩萨的慈悲和智慧,得到同样的受益。

分享到:

上一篇:如何放下情执呢?   下一篇:爱不过是相濡以沫的幸福

>> 返回首页

相关文章

精彩推荐

佛教新闻

佛教文化

名寺古刹

佛教艺术

佛学问答

网站首页 | 佛教新闻 | 佛教故事 | 佛教十宗 | 藏传佛教 | 佛门资讯 | 政策法规 | 佛教艺术 | 佛门素食 | 佛教用品 | 名寺古刹 | 佛教文化